Если есть кризис среднего возраста, то уменя кризис молодого возраста. Настал момент, когда я всерьез задумываюсь над целью своей жизни, над своим будущем, над своим настоящем. Я уже не говорю о том, что мое прошлое всегда у меня в голове каким-то перманентом, но в то же время урывками, так как мои реальные воспоминания ускользают от меня. В основном мысли о том, как все могло быть если бы тогда в том или ином случае я поступила иначе. Не скрою, у меня это все отнимает силы, энергию и настроение. И наверное это нормально.
Проблема в том, что я не вижу какого-то конкретного будущего, оно меняется, скачет, только какие-то конкретные ситуации, образы. Я не умею мыслить глобально, но я умею мечтать.
И опять же, мой эгоизм - я, все время я, да всегда о себе. Мне не нравится, когда мне говорят: "Ты живешь только для себя", потому что это правда. Я строю будущее только для себя. И если я кого-то вписываю в свой план, то только потому что мне с этого что-то будет хорошее.
А иногда я сомневаюсь в своем решении поступить на журфак, скорей я сомневаюсь в своих способностях писать что-то не о себе и своих чувствах. Врядли из меня получится толковый писатель или журналист. Но как же хочется. Может, желания достаточно для того, чтобы приложить максимум усилий? Мне стыдно, если я ленюсь. Наверное, это тоже хорошо в каком-то сымсле. Где тот волшебный пинок, который разомкнет мой круг обыденности и заставит мою фантазию работать как раньше?
Этот год был тяжелым для меня, в моральном и физическом плане. И он (год) доказал в очередной раз мне, что перемены я принимаю с тяжелым трудом и массой противоречий, отрицаний. После увольнения, стадия нытья быстро перетекла в стадию отрицания, я себя убеждала, что все хорошо, и такую потрясную меня все работодатели захотят взять. Ан-нет. Я отрицала, что мое положение унылое и на гране безысходности. А работа так и не шла мне в руки. Это они все сволочи, а я хорошая. Теперешний груз ответственности за людей, которые на меня работают, за семью, которая на меня надеется, просто выносит меня. И я все еще на дне. Страх неудачи как брат родной моему желанию вырваться и доказать всем, что я-то могу, что я-то все-таки не дура.
Пора перестать чувствовать и быть тряпкой и размазней. Нет надо мной человека сильнее меня. Я.