Апатия и куча выкуренных сигарет за раз (с)

У меня есть необходимость что-то написать, но болезнь чистого листа берет над собой верх.

Если есть кризис среднего возраста, то уменя кризис молодого возраста. Настал момент, когда я всерьез задумываюсь над целью своей жизни, над своим будущем, над своим настоящем. Я уже не говорю о том, что мое прошлое всегда у меня в голове каким-то перманентом, но в то же время урывками, так как мои реальные воспоминания ускользают от меня. В основном мысли о том, как все могло быть если бы тогда в том или ином случае я поступила иначе. Не скрою, у меня это все отнимает силы, энергию и настроение. И наверное это нормально.

Проблема в том, что я не вижу какого-то конкретного будущего, оно меняется, скачет, только какие-то конкретные ситуации, образы. Я не умею мыслить глобально, но я умею мечтать.

И опять же, мой эгоизм - я, все время я, да всегда о себе. Мне не нравится, когда мне говорят: "Ты живешь только для себя", потому что это правда. Я строю будущее только для себя. И если я кого-то вписываю в свой план, то только потому что мне с этого что-то будет хорошее.

А иногда я сомневаюсь в своем решении поступить на журфак, скорей я сомневаюсь в своих способностях писать что-то не о себе и своих чувствах. Врядли из меня получится толковый писатель или журналист. Но как же хочется. Может, желания достаточно для того, чтобы приложить максимум усилий? Мне стыдно, если я ленюсь. Наверное, это тоже хорошо в каком-то сымсле. Где тот волшебный пинок, который разомкнет мой круг обыденности и заставит мою фантазию работать как раньше?

Этот год был тяжелым для меня, в моральном и физическом плане. И он (год) доказал в очередной раз мне, что перемены я принимаю с тяжелым трудом и массой противоречий, отрицаний. После увольнения, стадия нытья быстро перетекла в стадию отрицания, я себя убеждала, что все хорошо, и такую потрясную меня все работодатели захотят взять. Ан-нет. Я отрицала, что мое положение унылое и на гране безысходности. А работа так и не шла мне в руки. Это они все сволочи, а я хорошая. Теперешний груз ответственности за людей, которые на меня работают, за семью, которая на меня надеется, просто выносит меня. И я все еще на дне. Страх неудачи как брат родной моему желанию вырваться и доказать всем, что я-то могу, что я-то все-таки не дура.

Пора перестать чувствовать и быть тряпкой и размазней. Нет надо мной человека сильнее меня. Я.

---

Все-таки состояние легкой влюбленности привносит прозрачный оттенок едва уловимого счастья.

У меня кризис. Пришло время перемен: набрать больше воздуха в грудь и вперед, к исполнению своей мечты. Может уже пора сделать что-то для себя?!

---

GreatBritan

А я, все-таки, улетаю в Лондон!

 

Мы будем ходить по улочкам Туманного Альбиона, уступая дорогу спешащим лондонцам. Кормить в парке вечно голодных белок, взглянуть хоть на пару секунд на этот знаменитый БигБэн. И обязательно,всенепременейше проедем на кэбе и лондонском автобусе на втором ярусе! А вечерами засиживать в пабе, главное - не заглядывать под юбку шотландцам (с)

 

Я пожертвовала своим майским отпуском, так что, будь добра, судьба моя - дай мне эту поездку.

 

Пора готовить носки, еду, алкоголь и пузырек морфия.

---

Save me, Barry

Я не буду писать о том, что ВАУ ПРИШЛА ВЕСНА ЙО-ХО-ХО.

Если остановиться, отдышаться, то можно почувствовать, как все вокруг меняется. Медленно, но, как говорится, верно. Не сбивая меня с обычного жизненного темпа, все вокруг изменилось. Главным делом я сама.

Да, я заметила.

Отношение к близким мне людям и жизни в целом. Я стала спокойней. Будто бы умиротворенность поглотила меня полностью и баюкает в своей пелене.

Я не бегу - я уверенно делаю шаг.

Честно говоря, мне сложно описать все то, что происходит. Меня сново мучают кошмары, но, к счастью, изредка.

Что-то грандиозно положительное произойдет в этом году.

Я это чувствую.

А еще я влюбилась в невидимого пиздюка.

Привет, Барри!

---

Время не идет медленнее, если впереди тебя ожидает что-нибудь неприятное

И оно дейтсвительно так. Осталось всего лишь три вечера! Гребанных три вечера!
Читать
- писать - учить - читать. Лекции под подушку, авось в голове что-то и
останется. В такие вечера мне хочется бросить учебу и ... и фиг с ним.
По субботам в 6 утра у меня такие же мысли. Но нет же, нахожу в себе
капельку гордости за что, что иногда я такая молодец!
Кстати, спасает
меня в эти вечерне-ночные часы ботаничества Гарри Поттер, Dr.Peper и
любимая Coca-cola. Может во всем виноват Гарри Поттер или Волан-Де-Морт?
Скорей всего Волан, ведь он не может оставить мальчишку в покое, тем
самым отвлекает меня от Финансов и гос.кредита. А я ведь только вчера
досмотрела Орден Феникса >.< Разрыдалась. Бедный.. Бедный Сириус
Блэк. Правда кончина Дигори вызвала во мне больше эмоций. ПРо самого
Поттера вообще молчу, несчастный мальчик.
Но, я жду письма из
Хогвартса. Может моя сова замерзла по пути ? До смерти.. В Москве-то
нынче и покурить на балкон не выйдешь. У меня через 2 минуты уже
конечности отваливаются.
А таинственный Евгений таинственно затаился
где-то в тайном для меня месте. Наверное, опять командировка. Что-то я
забыла про его Красные Горки..В смысле Сочи. Там хорошо сейчас, теплее,
чем здесь.
Еще одна причина, по которой я не люблю зиму - я не в
состоянии привести себя в порядок к работе. Чего уж там! Утром если и
встаю с кровати, то идти хочется прям так, в шерстянных носках и одеяле!
Да еще и термос с кофе держать подмышкой.
А тут еще и Заказчик с ума сходит...
В общем и целом.. Не весело у меня тут. ТЧК.

---

Моби моби флеееш

1. Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на пять моих вопросов;

2. Я задам вам пять вопросов;
3. Вы поместите в свой дневник мои пять вопросов со своими пятью ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?

4. Вы включите в запись эту инструкцию.

 

от Tsubame

 

1) Хочешь меня?

-в жопу не дам!

 

2) Если бы у тебя была волшебная палочка, то во что/кого бы ты превратила 2х неугодных товарищей, чаще всего ошивающихся в нашем офисе?) (жду развернутый ответ)

-который поменьше, я бы превратила в туалетную бумагу, а второго превратила бы в жигули и продала какому-нибудь овцеебу.

3) Будем обмывать мой очередной НЕуход в отпуск завтра?)

-так у тебя же дела сегодня?

4) Что самое лучшее случилось в этом году у тебя и что возможно будет в следующем?

-помнишь февраль? вот он-одно из лучших воспоминаний за этот год в следующем - пока не знаю, возможно диплом, поступление в инст и хорошо спланированный отпуск где-нибудь далеко-далеко)

5) если бы была возможность щелчком пальцев изменить свою внешность, то как бы ты хотела выглядеть?)))

-точно так же, только килограмм на 5 худее и чтоб кожа была идеальной

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я стану водопадом

Все самые безумные идеи приходят в мою голову по возвращению в Моску. Где бы я ни была.

Но обо всем, как говорится, по порядку.

Вот уже третья неделя как я вернулась с побережья Красного моря. Не скажу, что мне там было безумно весело или наоборот. Всего было в меру. Я сделала для себя некоторые выводы. Самое важно, что я поняла для себя, так это то, что я свободолюбивый и теплолюбивый человек. Мне нужно солнце и некая свобода действий.

У меня была колоссальная возможность остаться там, хотя бы на какое-либо время, но это значило бы плевок в спину тех, кто меня ждал здесь. Это было бы более безрасудней чем то, что я планирую сделать.

Я подхожу к своему плану вплотную и рассудительно, важно обдумать по возможности каждый момент, любую проблему с которой я могу столкнуться. Голова кипит переодически, но я справлюсь.

А еще вчера не плохо прошел обеденный перерыв. Вместо того, что бы набивать свои животы, мы отправились гулять по Китай-городу и его окресностях. Пока позволяет погода - надо почаще выбираться на прогулки. Москва все-таки красивая, особенно "старая Москва".

Ах да, я в очередной раз посмотрела на себя в зеркало и ужаснулась. Привет йогалатес и "Just Do It!".

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я открыла ссылку на Дайри 1,5 часа назад. По началу я хотела написать много сентиментальной фигни, но как-то улеглось и теперь не хочется. Хотя бы по той причине, что толком сейчас я не могу выразить свои мысли.

Что еще сказать?

Могу рассказать о том, что спустя пол года я еду сново в Шарм Эль Шейх. Интересно, почему я еще не переживаю по поводу поездки, и вообще, как-то не особо чувствуется. ВО мне треплет только одно чувство - скоро на целых 11 дней я буду очень далеко отсюда. Тлеет надежда, что разберусь в своей голове, а в ней за прошедшие пол года очень много всего накопилось, начиная с первой поездки в Шарм. Теперь как-то живешь от отпуска до отпуска, считаешь каждый месяц. И не потому что не нравится работа, учеба, а только потому что есть возможность быть так далеко, насколько позволят финансы.

---

"Как пацан к успеху шел" или Пузырева жирная хрю-хрю.

День 1.

Растяжка ног с элементами йогалатеса. Забавная штука между прочим этот йогалатес
Верхний пресс - 2 подхода по 5 раз в счет до 15; нижний прес - 3 подхода с возрастающей 15/20/25 (60), предплечья - отжимания от дивана 30 см от пола - 2 подхода по 15.
Ужин: 0,5 зеленый чай и долька свежего огурца.
Вес: 49кг.

upd 15.07.12 день 2-3

Все болит. Растяжка и йогалатес + луковый суп.

upd 18.06.12 день 4-5

День №4 был прогрессивным(на пресс 4 подхода=90 раз), но день №5 я лентяй - все еще болит.

Луковый супчик активно воздействует на мой желудок и кишечник.

Вес: 47кг.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Rolling in the deep

А теперь о погоде...

Что-то я совсем в своих мыслях запуталась. Я поняла одну вещь - мне срочно нужно что-то поменять в своей жизни. Например работу. Правда тут одна проблема - я не хочу уходить от своего директора, но я устала от того, чем я занимаюсь. Мне все наскучило и это больше меня не вдохновляет по утрам.

Я всегда говорю о свободе и независимости, но кто может точно сказать, что это такое? Не учитывая отрывки из толкового словаря..

Для каждого - она своя..свобода.. Как много в этом слове. Неужели в наше время и в нашем мире свободу обретает только тот, у кого ничего нет или просто не осталось?

Тот же, у кого карманы рвутся от денег - он не может быть свободен от всех и вся.

А я же просто хочу независимости. В любой момент сорваться и исчезнуть для всех. А может это и есть свобода.

А еще я чувствую грусть и тоску. В последнее время они съедают меня. Мне срочно надо позвонить, но так боюсь услышать в трубке холод. Может именно это и держит меня оковами. Извечный страх быть не востребованной, ненужной, брошенной.

А если коротко о главно, то наконец-то завтра получаю диплом и доделала свои копыта. Выходные обещают быть насыщенными.

Ах да, я подсела на Хауса.

А еще меня покорила эта девочка

Кони Талбот

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мама Америка!

Лет в 10 я четко представляла себе своё будущее. Привет, Мама Америка! Солнечное побережье Майами, маленькая квартирка уютно обставленная, маленькая спортивная машинка кабриолет. Море, пальмы, безмятежность. Тогда казалось все так просто - взять выучить язык, сделать документы и вот она, синица в руке.

Меня всегда тянуло к солнцу, где нет перебоя в погоде, как здесь; где совершенно другие люди, другой менталитет; другой уровень жизни. Сейчас мне кажется это очень сложным: нет времени и сил учить язык, даже не так, нет сил заставить себя.Все время какие-то отговорки. Кому, зачем? Да еще и попробуй просто взять и уехать из своей страны и прописаться в чужое государство. Кому ты там нужен? И кто тебя там поднимет на ноги после такого финансового потрясения. С чего там начинать и как быть без каких-либо знакомых, которые смогут подсказать что, как и где? В этом все и дело, что начать самому - очень сложно, по крайней мере для меня, сейчас или в ближайшее будущее. Я для этого еще совершенно не готова, так что моя мечта так и остается мечтой. Ну, по крайней мере у меня есть мечта.

А что сейчас? Какое будущее я рисую себе сейчас? В этом и проблема, что я не вижу четкой картинки, стремление к чему-либо. Наверное, просто еще не определилась. Обычно, девушки моего возраста уже задумываются о большой и светлой любви до гробовой доски, домик за городом, трое детишек и муж, который пропадает сутками, дабы прокормить ненасытное семейство и заплатить по счетам. Ну уж нет, только не это. Единственное, чего я четко хочу, так это добиться полной независимости от всех. Наверное, именно здесь мой эгоизм переходит все общепринятые рамки. Я хочу жить не заботясь о завтрашнем дне и о том, кому я что дала, кому нет, а кому еще должна.

Конечно, когда есть мечта - это определенно хорошо. Но, порой кажется, что она так и останется неосуществимой голубой мечтой всей моей жизни. Все, что мне светит- небольшой бизнес в Москве, муж-проблядушник, и пара детишек лет в 30. Ну светлее некуда. Единственное, что более-менее реально, так это маленькая спортивная машинка кабриолет, а если очень повезет, то это будет Volkswagen beetle. Все, что я могла когда то представить себе в качестве альтернативного будущего - кануло в лету. Сейчас, это просто мне не подходит.

Надеюсь, со временем я смогу определиться.

---

ЕГЭ? в 21 год? УМЕЮ МОГУ ПРАКТИКУЮ

Закончилась подготовка к экзаменам, все тесты написаны, уже ничего не исправить. В лучшем случае я получу аттеста, в худшем - потрачу еще один год.

Две недели я могу дышать свободой, а потом судные дни.

Ах, да. Скоро завязывать с сигаретами.

---

Каждый день - это маленькая победа над собой. Пусть даже и не значительная.

Я иду к лучшему.

---

Между делом

 

Уже практически май подошел к концу. Каких-либо результатов для меня он, к сожалению, не принес.

Случайно проскочившая в голове мысль о том, что я больше не бегу никуда, повергла меня в состояние ступора и апатии. Думаю, мне надо обновить свои приорететы и цели, выделить одну, до которой буду биться.

Скоро гос экзамены, меня это немного угнетает. Но с другой стороны, хочется поскорей их сдать, чтоб с души отлегло уже и наслаждаться летом.

 

 

Каждый день надо становиться лучше.

И сегодня я переборю свою лень, сяду на треножер, а после начну подготовку к первому госу, который будет через неделю.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ближайшие (осуществимые) планы.

Расчет: май.

1. Бросить курить!
   Я не шучу. Я действительно хочу завязать с этим раз и навсегда. Только вот себя переосилить не могу. Все время ищу повод, отмазку или слабинку. В итоге я проигрываю сама себе в этой никотиновой войне. Я прекрасно понимаю, что курящая девушка - это ужасно. И я выгляжу с сигаретой совсем не женственно.
2. Покрасить волосы в более темный цвет. Ну, не знаю. Хочется мне опять стать ядерной брюнеткой. Да и с моими проблемами с кожей темный цвет волос самое то.
3. Восстановить состояние ногтей, укрепить, отрастить и закрепить результат. Никакого наращивания! Максимум био-гель для укрепления.
4. Упражнения для оттачивания своего тела сделать регулярными, а не переодическими.
5. Сдать ЕГЭ на пропускной балл. Учиться, учиться и еще раз учиться! Последний рывок остался в этом году - это сдать экзамен.

 

Расчет: июнь.

 

1. В конце июня нарастить космы. Все таки, если у девушки длинные волосы - она уже красивая (с) А я очень к этому стремлюсь.
2. Провести расчет имеющихся и планируемых денежных поступлений в расчете : сколько отложить на празднования дня рождения и поступления в автошколу.
3. Из расчета денежных выделенных средств составить план проведения праздненства: кол-во и состав приглашенных, место отдыха, список покупок (алкоголь и еда), подобрать соответсвующий для места отдыха наряд.

 

Я пытаюсь сделать все, чтобы придти в себя и идти к лучшему. В погоне за счастьем я не замечаю мелких радостей, которые я могу сама себе позволить.

Я поставила себе четкие границы момента, когда произойдет мое перерождения и тихо иду к намеченной цели.

Стать активистом. Что такое активная жизненная позиция?

Я все чаще думаю о смене места работы, направления деятельности, но пока я учусь в направлении экономики - дергаться куда-то не стоит. Зарплаты моего уровня образования сейчас совсем не радуют. Перспективы совсем нет. Но надеюсь что в скором времени все измениться в этом плане. И возможно я буду более одушевленно приходить на работу. Что очень важно.

 

В любом случае, заглядывать куда - то в очень далекое будущее - по крайней мере глупо. Моя позиция "Живи сегодня, не забывай про завтра".

Неустойчивоть сегодняшнего дня я себе не раз доказывала. Утром дождь, а вечером солнце. Что уж говорить о том, чтобы планировать неделю, месяц, год. Никогда не знаешь, что может произойти. Даже в стабильности бывают перебои.

@музыка: My love dont cost a thing

@настроение: Весеннее.